怎么吸引异性偶像,不漂亮如何吸引异性

分类:恋爱技巧   编辑:淡忘丶小韩   来源:网络    日期:2022-06-13 01:25   浏览:加载中...

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在电影《壁花少年》里有这么一个情节,男主角亲眼目睹自己疼爱在心上的女人,被猪给拱了之后,无奈且不解地问老师:好姑娘为什么都跟渣男跑了呢?

老师回答说:“我们接受我们认为我们配得上的爱”(We accept the love we think we deserve)。这一句言简意赅,引起了一众共鸣。

这是为什么呢?我们怎么会觉得我们不配拥有更好的呢?

我是清风老师,让我陪你一起找到内在的力量。

才女张爱玲在送给渣男胡兰成的照片背面写到 “见了他,她变得很低很低,低到尘埃里,从尘埃里开出花来”。

原生家庭的影响太可怕了!

我们父母那一代,不会经营家庭的不胜枚举。你可能会经常看到父母吵架,听着母亲的抱怨,甚至严重拿你当出气筒,这样的情况不胜枚举。

你几乎看不到两人顺畅的沟通和温情的表达。

(2)

在我们小的时候,看到父母这些行为都是在告诉下一代:这就是世间正常的爱,也就是你应得的爱。

而如果两个人之间发生了什么问题,你要学习的是接受和内部消化,而不是苏醒和反抗,或者期待有更好的人来爱你。

除了原生家庭之外,外部的成人世界也似乎充满了恶意。上小学的时候,我有几个同学不爱学习,家长也不怎么在家管孩子,他们就经常不写作业。

老师经常说他们不好,叫其他同学少跟他们玩。后来我发现他们真的就自暴自弃下去了,初中毕业就不在念书了,其中有一个男生听说在社会上犯了事被关起来。

不管这有没有直接的因果关系,底线是,一个老师不该让自己的学生感到自卑。可现实中呢?

大英百科全书会把 low self-esteem 简单地解释为 “自卑”,但更准确地说,这个词传达的是对自己过低的期许和认知。

心理学已经无数次的证明,低自尊毁一生。可它的重要性总被人轻视。

假如你的童年家庭没有给你足够的温暖,即使成年后在外多骄傲,获得多少成绩,多少都会觉察到自己内心深处都有这么一股自卑。

(3)

你不要小看了这点自卑,待你芳心大动陷入爱河之际,这点阴影就会像《千与千寻》里的无脸男一样,邪恶且失控地变强变大。于是你不敢 say yes,不敢争取。

“他这么优秀,怎么会看上我?”

“如果他彻底的认识了我之后,还会不会爱我呢?”

自卑让我们不确信,患得患失。

即使你遇到的不是渣男,如果没有处理好这种不安全感,你也会很容易就失去对的人。所以很多女性会在成长过程中重复经历不健康关系。

可能更糟的是不敢说 no 的情况。

同样的,在职场上,也会遇到类似的问题。

很多人在大学还没毕业实习的时候,一些单位的老职工和老板可能都会用同样的思想给你灌输。

“你一个外地的大学生,想要在这个城市里立足, 你就得干现在我要求你干的活,周末加班,没日没夜的PPT修图,利用下班后的私人时间继续去做销售。你只有做了这些,才能得到公司的重视和发展。”

(4)

于是你得怀着感恩的心,去做这些根本不属于你,你也不愿意做的工作,丝毫不敢说“不”。

慢慢的,模糊了生活和工作的边界会让人窒息,长期精神紧绷,每一天都过的很痛苦。即便你想离开,他们会让你觉得是你做错了。

一个人的生命里,工作是保障自己生存的需求,你会尽全力去找一个能肯定和发挥你价值、激励你斗志的雇主。

那么谈恋爱也一样,假如他只关注他自己,不仅不鼓励你、还百般挑剔难以取悦,一直打压你,你倍受痛苦不说,也毁了自己。

你牺牲自己去满足他对你的期许和需求,他是永远不会满足的。良性关系的精髓就在于互相提升彼此。

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接下来,我会教你2个步骤,让你从内心开始,成为自信的女神。

第一步,打破负面预期

低自尊会让人容易做出负面的预期。低自尊的人常常将预期混淆为现实,于是为负面结果的可能性焦虑不已。我们常常因为这几种原因产生负面预期:

(1)高估坏结果发生的可能性。坏的结果不一定发生,但低自尊者倾向于认为一定会发生。

(2)高估问题的严重性。就算发生了不好的情况,后果也不一定很严重。

(3)低估了个人应对最坏情况的能力。即便最坏的情况发生了,自己也不一定无路可走。

(4)低估了外界的支持。低自尊者的焦虑中自己是孤军奋战的,很少想到别人可能会给予自己帮助。

我为你准备了一个工具,帮助你面对负面预期,文章中图片可能不够清楚,原图可以添加我的微信

我来带你做一遍这个记录

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负面焦虑验证记录:

日期:2018/09/30

情境:老公今天没有准时回到家,比平时晚了半小时,但是没有给我解释原因。

情绪和身体感觉(百分比为感受强度):焦虑 90%,害怕80%,伤心80%;发抖40%,出汗50%;焦虑预期(百分比表示对预期的相信程度):会不会是和别的女性在一起 60%。

替代的想法(百分比表示对想法的相信程度):

1、老公可能是今天单位有事情耽误了一会70% ;

2、老公今天路上可能有点堵车,之前也出现过,但是当时他会给我打电话 20%;

3、老公在路上可能遇到了一些其他的事情,耽误了 10%

如何找到替代的想法呢?你可以问自己一些问题:支持我负面预期的证据是什么? 不支持我负面预期的证据是什么?一个更现实的可能性是什么?有没有现实的证据支持这种可能性(e.g. 过去类似的经验,现实中对方的行为)?如果最坏的事情发生,自己可以做什么?

注意,自己的想象并不能作为证据(evidence),比如,你觉得对方很生气,但这是你的个人猜想,而不是事实(对方真的表达出愤怒)。

实验:和老公沟通,表达自己的担心感受,询问老公下班晚到家的原因。

实验提供了一个机会,让人验证自己旧有的思考习惯是否准确,自己过去的行为是否有必要,哪些想法与现实更一致。

它可以让你获得具体的经历,这些经历和你过去的负面预期不同,从而让你产生、并支持你的新的观点:也许情况并没有那么糟糕

第二步,提升自我接纳,对抗自责心理

有些学员会留言给我们说,觉得自己身上真的是一点优点也想不出来。他们却没有意识到,敢于向陌生人说出自己的问题证明了他们的勇敢。

_ 你有什么积极的品质?不用完美地拥有它。没人能做到百分百地诚实不撒谎。如果你有,就写下它。

_你有过什么成就,不论它们多么微小?

_你有什么天分或才智,不论它们多么微小?

_其他人喜欢或者欣赏你哪些方面?想一想一般人们会夸你什么。

_ 你有哪些你所欣赏的人的品质?有时候发现他人身上的优点会更容易,我们可以用他们和自己比照。

_你没有哪些缺点?既然有些人更容易想到负面品质,不如先想想,自己是不是残忍、冷血等等,如果你的回答是“不”,那么你肯定是和这些不一样的人,可以将这些写下。

_ 一个关心你的人会怎么评价你。设想一个你所知道的尊重、支持你的人会怎么形容你?如果你有很亲近的朋友,并且你很信任他们,那么可以让他们帮你一起列出一个他们喜爱你的清单。

在我们对自己的优点有了初步认识后,要做的是养成对自己优点敏感的习惯。所以,推荐有一个优点记录本。

可以买个小本子带在身上,这样一遇到良好表现的例子,就可以写下。在记录的时候,不止写下自己的品质,也要写下对应的例子。

例如,“今天和C打电话,当她说到自己丈夫时,听起来有点紧绷,我立刻注意到她可能出了问题,于是我提供了帮助(善解人意)”。

这样就可以把你抽象的正面品质具现化,而长此以往,你会更加注意到证明自己品质的事,更倾向于想到自己的优点。

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我是清风老师,让我陪你一起找到内在的力量。

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