怎么提高吸引异性,教你如何吸引异性

分类:恋爱技巧   编辑:淡忘丶小韩   来源:网络    日期:2022-06-13 23:21   浏览:加载中...

学会赢得优质男,让爱情赢在起跑线上!

执爱情感

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其实,很多女孩子觉得谈恋爱是件自然而然、水到渠成的事情。在对的时间,遇上对的人,就能拥有一段美满的爱情。

可往往愿望很美好,现实却很残忍,很多优秀的女孩依然没能找到心仪的另一半,反倒是一些条件平平的人,成了男神收割机。

比如有的姑娘,从来没有好好想过自己到底想要找一个什么样的人,适合什么样的人,渴望一种怎样的亲密关系,于是,她的感情生活就像是布朗运动,漫无目的地在身边抓取。

追求爱情,其实需要一个完备的计划。脱单是一个项目,事前有计划,事中有步骤,事后有评估,就像销售员,推出一款新产品的时候,要有明确的销售目的、方法和流程,再通过实践来不断修正自己的产品。

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把产品思维运用在恋爱中,就能事半功倍。该怎么做呢?我们来一步一步说。

首先,理解自己的需要:你到底喜欢什么样的人?

卖东西之前,你必须先找到自己的目标客户,为了不浪费时间,

得销售的人都会先评估对方值得自己投资多少心血。

谈恋爱也是一样,首先你要知道,自己喜欢什么样的人。

每个人谈恋爱的诉求都不一样,很多人的问题是根本不知道自己喜欢一个什么样的人。

以前,有个女孩跟我说,自己就想嫁个有钱人,可后来,她真的遇见了一个有钱人,相处一段时间又觉得很不舒服。男朋友很忙,能陪伴她的时间很少,其实对她来说,陪伴才是自己最想要的生活。

有时候,看清自己内心的需要很不容易,因为我们经常不自觉地复制原生家庭模式。

前段时间,看了一个伊能静的专访,说起自己失败的第一段婚姻。

伊能静从小父母离异,出生后妈妈因为养不起她,就送给了养母,养母做小生意的时候,怕她走丢就用链子把她栓在树上,她没有小伙伴就只有一条狗和她玩。

后来,伊能静又被送去香港读小学,小学毕业后回到台湾正好遇见妈妈要再婚嫁给一个日本人,便跟着妈妈去到了日本,边打工边上学。迫于无奈,未成年的伊能静就进入演艺圈工作。

带着这种伤痛,伊能静走进了自己的第一段婚姻,那时的她并不知道自己缺少安全感。尽管爱人给了她爱,但她总是觉得不够。那种感觉就像是在水中挣扎的时候,突然出现一根浮木,胡乱抓住以为自己上岸了,后来才发现,其实谁也不是自己的救世主。

《亲密关系》中说,我们在婚姻和恋爱中遇到的问题,其实是小时候受过的伤害投射到了婚姻和恋爱里。

从心理学上说,这是一种恋爱补偿心理,是一种防御机制,也就是说,我们从小在原生家庭没有得到的东西,就会希望伴侣来弥补。也就是说,我们会把期待投射在伴侣身上。

曾经有个学员说自己特别不喜欢男朋友邋遢,他不换袜子,她都觉得难以忍受。后来,在反思自己的时候,她才发现,其实这种洁癖是把小时候妈妈对她的要求投射到了伴侣身上。

我们在思考自己想要什么的时候,其实是在做选择。财富、能力、性格、三观、年龄、家庭等等选择越多越难。两全其美的时候少,二选其一的时候多,其实选择本身并无好坏,只是我们的内心到底在乎什么。

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其次,了解产品的优势:凭借你的优势吸引男神。

每一个产品经理说起自己的产品都是滔滔不绝,总有各种各样的方法说服你,自己家的产品你如果不买一定后悔。好产品一定有自己独特的优势,谈恋爱也是一样。

在实际生活中,很多人都不够了解自己,总是看到别人的优点,却看不到自己的优点,可是,如果你都不知道自己的优点,又怎会知道如何吸引男神呢?

要想了解自己的优势,有两个方法,我们可以借鉴

1、首先,产品测评。

喜欢网购的姑娘们都知道,每次买完东西,商家都会让你给个点评,既用户体验调查。东西好用不好用,有些较真的还会问你哪里好,哪里不好。这就是产品测评。人也是一样,想要知道自己身上的优点,问问身边的亲人朋友就知道了。

有时候,你会发现,他们的看法和我们看待自己的样子,其实很不同。

有个学员,条件很好,26岁名校博士,一毕业就被500强企业招走。娃娃脸,皮肤白,人聪明,能言善道,但是她内心很不自信,因为她眼睛比较小,她一直认为男人都只喜欢大眼睛的女生。

她觉得自己不够漂亮,不能吸引男神。但是在身边男同事的眼里,她的身材匀称,五官不说多么精致,但是搭配在一起很是耐看,眼睛虽然不大,但一看就是高级脸。

产品测评的必要就是让你能够客观地看待自己,不要被过度负面的自我评价影响恋爱中的优势发挥。

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2、其次,是竞品分析。

分析为什么别的女生轻而易举收获完美爱情,具体怎么做呢?——和男人缘好的女人做朋友!

一方面,和女神交往,你可以学着了解男人,自己可以偷师学艺;

另一方面女神身边会自带一些优质男神资源,近水楼台先得月。

这里有一点要提醒大家,想早点脱单,一定要远离男人缘不好的女人,有些负能量爆棚的单身女孩聚在一起,总喜欢聊生活乏味,有些人看不起男生,有些假装不想谈恋爱。

聊起单身原因,有人还说:

“是外卖不好吃吗?是手机不好玩吗?为什么要谈恋爱”

又或者“如果你是个男人,你敢和自己谈恋爱吗?我想都不敢想,我哪有这个福气啊”

虽然这种调侃的话会短暂缓解心理焦躁,但这样安慰的话也许只能加深女性之间的友谊,但是并不会提升你的魅力,更可怕的是,你和这样的人走得近,别人就会觉得你是个爱抱怨、根本不想谈恋爱的女孩。

所以,想要脱单,必须了解自己的优势,多和高价值,有男人缘的女生做朋友。对比自身的不足,知道如何吸引男神,就是为恋爱成功铺路。

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不必担心产品Bug,恋爱是个成长的过程。

一个产品从发明到投入市场 是需要经过无数次检验的,先是研发团队内部自行检测修改,推向市场后再由用户发现问题反馈,研发团队再修改。

恋爱也差不多,就像弗洛伊德著名的冰山理论,能看见的问题,只是浮在海面上的。只有和别人相处后,很多人才会恍然大悟,原来我还有这方面的问题。

赖佩霞曾经做过一个演讲《不结婚都不知道我如此恶毒》。

她的第一任丈夫,和赖佩霞一样,也是来单亲家庭,两个单亲家庭的人从没见过父母恩爱,也就不懂得如何相处,他们只知道要求对方理解自己的感受,却从不理解对方,最终婚姻以失败收场。

经历了失败,赖佩霞才开始探索原生家庭的问题,慢慢学会在婚姻中表达爱。

两性关系是一面镜子,能映照出很多深层次的问题。

所以,失败的恋爱经历,其实是一个反思的好机会。重要的是我们能从中学到什么。

有个朋友曾经跟我说,过去谈过几次失败的恋爱,总是不知道问题出在哪里,直到前任和她分手那天赌气地说了一句,你太要强了。

其实,她并不是不愿意“依靠”男人,只不过不想自己看上去太“靠”男人。如果男朋友真诚地关心一下她,她还是很开心的。

换句话说,很多女生有这种心理:

我表现出来无欲无求,就算你做不到,我也不会失望。这样的人往往内心充满渴望,但却害怕失望

如果我表现出来很需要你,你做不到,我岂不是很受伤?

但她的行为却很矛盾,嘴上说不打算放弃女强人形象,却跑去剪了个空气刘海。与其这么拧巴地生活,不如直面自己内心真正的需要。

每个人的爱情都不会一帆风顺,但认识了解自己本来就是个漫长的过程,没有一种经历是无用的,只要我们能够觉察自己,及时做出调整。

相信有很多宝贝都像我朋友一样,没有制定“脱单计划”的意识,从而导致一拖再拖,离“脱单”的目标越来越远。而那些条件一般的女人却恰当得利用了自己的优势,吸引了优质男的追求。

那么她们的方法有没有办法复制呢?可以,但不能完全复制。毕竟每个人的优势、性格、情感状况都不相同,“脱单计划”也不可能完全复制。

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我是二狗,我在执爱情感等你,

因为专业所以相信,因为相信所以简单!

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