语言怎么吸引异性,如何说话吸引异性

分类:恋爱技巧   编辑:淡忘丶小韩   来源:网络    日期:2022-06-16 17:22   浏览:加载中...

大家好,我是誓约情感回声老师,爱情幸福管理咨询师,对两性心理深有研究,有7年情感婚恋咨询实战经验,甲壳虫时尚杂志特邀两性情感专家,被搜狐、网易、央视等众多媒体报道。

回声老师在‘如何蜕变成为女神’方面颇有研究,最近也有很多学员来咨询我:

_ 为什么我喜欢了一个男人很多年,都做不了他的女朋友

_ 为什么我总是在人群中默默无闻,毫无存在感

_ 为什么我喜欢的人总是把我当兄弟

_ 为什么我总是不知道怎么和男朋友相处

_ 为什么我觉得男朋友越来越不爱我了

有这些问题的学员可以添加誓约情感老师微信,把你们的问题详细的告诉老师,老师来帮助大家解决。

下面是通过誓约情感蜕变的一名学员,我们来感受一下她的变化!

个人资料

李小姐

职业:英文老师

年龄:23岁

身高:165

造型需求:

(1)大学毕业后就在社会上找工作,求职中因形象限制屡次碰壁,希望借服装造型提升自我找到合适的工作。

(2)日常着装也并不是很明确自己该穿什么,怎么穿?

造型前,造型师对其进行诊断发现如下问题:

(1)着装太过随意、未突出自我特质,没有找到真正的自我;

(2)身高可以但是着装显腿部线条略粗,拉低整体身高视觉比例;

(3)着装风格及色彩用力不够准确,没有张力

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造型师发现其个人魅力:

身材比例很好、皮肤质地好 、面显成熟

造型师考虑其造型目的后,搭配方案理念:

(1)刚柔并济的为其造型;意在为其在女人味的基础上加入职场干练的气质特征

(2)日常着装助其找到真正的自己

(3)明确诊断出其本我的色彩及风格适合范围

(4)适当加入当季流行元素

(5)考虑其本身特质,加入文化元素

(6)帮助其拉长身高视觉效果

职业特征:

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造型理念:

(1)内搭:温婉的女人味,包体的高腰连衣裙协助其修正腿部曲线较短的特征;高腰腰线拉长腿部视觉比例;方块腰带扣增加职业干练特质

(2)外套:西服驳头(平驳头)恰到好处的平衡了职场上太过女人味的装扮,采用平驳头不像枪驳头那样锐利,可以很好的与其脸部圆润的曲线中和

(3)内搭里面增加一条网衫半身裙,增加飘逸浪漫的女人味

(4)鞋筒处加入英文字母元素,增加文化韵味

(5)手部配饰增添时尚感

(6)色彩张力中主要运用中差色配色原理,浓郁的咖啡色搭配色调为dkg的深绿色,彰显女人丰富、回味无穷、内涵阅历沉淀的淡定从容

(7)着装气质风格从原来的“随便穿穿”搭配成优雅、刚柔并济、气场强大的“小姐姐”

日常着装:

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造型理念:

(1)上衣紧身黑色蕾丝突显其女人味;

(2)因其臀部还比较丰满,选择高腰半身鱼尾裙包臀,突出其臀部曲线,另拉长身高比例

(3)同样可以搭配贝雷帽修饰其脸型,同时突出精致、精巧的气质;

(4)色彩中,黑红的搭配显得大气优雅

看到这里,如果你也想要蜕变成魅力女神,请添加誓约情感官方微信,让我们来助你一臂之力!

在形象上改变之后,最重要的还是在相处过程中,我们要学会沟通,学会爱。那么接下来学会这些,让你占据主动,紧握爱情!

1、学会去爱。

是爱而不是被爱。

初级的爱是我需要你所以我爱你,成熟的爱是我爱你所以我需要你。

喜欢一个人是占有,爱一个人是给予。

你要学会思考,有什么是我能为Ta做的,而不是一味的要求和不理解。

爱一个人不是他对我好我爱Ta,而是坚定地理解、支持、陪伴并鼓励Ta,会为对方提供“情绪价值”,站在Ta的角度思考问题,用Ta喜欢的方式对待Ta。

当然,我掌握你的节奏并且自己也不会不舒服,这就需要两个人共同理解相互包容。

两个人之间的距离恰到好处,这是最好的。

你想跟对方在一起,会想要为对方自发的变得更好,对方同样也会愿意和你作出同步的改变。

步伐和距离很重要,而又是什么使你愿意改变?

“当然是爱了”。

爱是展开一切的前提。

2、一段关系,最重要的是“互相”二字。

就比如,今天ta陪你看了剧,明天你可以为了ta一起去图书馆学习。

学会换位思考

——我给了你我有的爱,你也回馈了同样的爱,甚至加倍的爱给我,在这样同等的互爱中,这样的爱才是幸福的,才是快乐的。

一段感情中你希望Ta这样,你应该先想想的是:“为什么我不先这样做呢?我有什么可以为Ta做的?。”

爱是相互的,Ta对你好你就会对他好,同时,你对Ta好Ta也会对你好。

设身处地的为对方想想,如果想要ta对你好,在爱中我们应该倾重于主动的付出而不是被动的享受和索取。

学会去“交换爱”而不是“索要爱”。

3、关于陪伴。

相比男孩子,一些女孩子会更渴望陪伴,不过她们搞错了陪伴和依附的概念。

其实,是人都需要陪伴。

恋爱中两个人的融合度越高,这段感情同时也越坚定

“只是大部分的女人把生活的重心过度的放在男人身上,把让自己快乐的责任推给男人,“缺爱”不是沉溺和放弃前进的借口,学会取悦自己,是一种需要时间和后天成长来提高的能力。”

既然是能力,能力的获得过程必然不是那么轻松,现在的我们就像一个哭着闹着要糖的孩子。我们都在不断的作,不断的试探要求,以此来证明对方的爱。

可是再爱也是会被作光的。

小作怡情大作伤身。如果有了陪伴,还要求更多的陪伴,这就成了一个恶性循环。不在过程中体会反思,就很难往前走。

4、异地恋。

分手不是因为陪伴少了,而是因为心态不稳而又陪伴少了,两个人不在一起了,一个人也可以开心,心里觉得“我好像也没有那么爱他了,我不需要他也可以好好过现在”。

一个情商高且爱你的男生异地恋会懂得如何给恋情加温,而并不是所有男生都可以做到这样,有些男生比较慢热,不懂怎么照顾你的感受,还一些男生比较忙碌,当然没时间照顾你的感受。

你要做到的是自己给自己安全感,而不是在他忙的时候无理取闹。

当然,异地恋也是需要两个人一起努力的。

你不告诉他你是需要感受到被爱的他也不知道。

告诉他给予适时的关心和爱意是维持异地恋的重要一点,也是给女生安全感,不否认这能让两个人的恋爱更甜。

但是他忙的时候就多理解他,不要去打扰他要求他,你也有你自己的生活,他忙完了会来找你的。

5、共同爱好。

“熬过了异地恋熬过了大大小小争吵那么多的分分合合,却最终还是没能熬过平淡”

热恋期的时候,荷尔蒙能让你们冲昏头脑,觉得爱情好像是天下最美的事情,在荷尔蒙的相互作用下,两个人只要待在一起都是无穷无尽的趣味。

不过生活是逐渐步入平淡的,这时候两个人有共同喜欢的事情可以一起完成就显得弥足珍贵。

这可以是一项体育运动,也可以是一次假期的郊游或是一个浪漫的晚餐。

“就算是现在和一个有感觉的人在一起,时间长了也会渐渐淡了。”

很多人大概和答主都有一样的看法,其实是因为我们忽略了自己在亲密关系中的能动性。

主动地去提升爱情的热度,你会发现这种爱情的感觉是可以重新被找到的。

缺爱、依赖性强,可能与原生家庭相关,但这是可以后天逐渐改变的,不能把缺乏安全感作为不愿意去付出去主动经营爱的借口。

生活是忙碌而平淡的,可我们却尝尝因此而渐渐忽略了自己身边最亲密的人。多陪陪他们,不仅是伴侣,父母也是。

6、吵架是一把双刃剑。

有些情侣吵架时两个人似乎就是在比谁说的狠话更狠,把对方伤个遍体鳞伤才达到了自己的目的。

这些受到的伤害终会成为一个个阴影积累成灾。于是下一次吵架的时候两个人开始不停的翻旧账,于是这场争吵无果而终。

真正好的吵架重在沟通,应该侧重解决当下的问题:

我有什么未被满足的需求,有什么需求是需要我们两个折中平衡的,而不是越吵越往前翻旧账。

如果实在生气没有办法好好说话,这种时候你可以说:“我现在很生气,你可以暂时离开我一下吗,我们之后再吵”,避开高峰期的怒火等冷静下来之后好好看问题。

多问自己一些为什么。

——“我为什么会生气,这背后我真正的需求是什么?

先了解自己,再解决问题,冷静后再开口,也可以将负面影响最小化。

7、你是独立的,我们都应该是独立的。

你可以为了谁改变什么,但你不应该为了谁放弃什么。

当然,我所说的是好的改变。

——我们有各自独立进步的空间,又能共同分享对方进步的喜悦。

8、不要把自己的重心太交给男人。

重感情的人没有错,但她们需要明白的是:

——我做过与你过一辈子的打算,却也做好了随时离开的准备。

有时候爱情就像是一场赌博,开始的时候都是美好的,迫切的想与对方在一起,慢慢的越来越迷茫。

开始总是分分钟都妙不可言,谁都以为感情它永不会变。

最初的对你好是真的,当初的海誓山盟也是真的。

但没有谁能为自己当初的答应的事情永远的负责,你永远也不知道这中途会发生些什么。

与其怪他敢说却不能负责,不如理智地看清你们这段感情途中到底哪里出现了问题。

当然,一个成熟的人不会轻易作出承诺。

比起当时做了承诺却没有兑现的Ta,你更应该觉得可悲的是,当时轻易相信Ta的那个你。

看清眼前的人能不能依靠,做出明智的决定。至于怎么看,有一点,就是不要看太多鸡汤。心中自会有衡量。

越长大似乎越能明白当初恋爱时父母说的那句话。

人是会变的,感情也是会变的。

——“其实,早在你说出那句话的那一天,我就明白,你的未来里不是没有我,而是不能有我。我的出现,不是推你前进,而是陪你走过人生的一段路程。

我就像是你人生路上的一颗小石子,是绊脚石也是垫脚石。垫完我就走了。

9、保持一定的理智不在爱情中迷失

爱情中的女孩子很容易用感性来判断一个人值不值得托付终身

爱情饮水饱,而婚姻要吃饭。

“理性结婚,感性后悔”远好于“感性结婚,理性后悔”

婚姻是剔除了爱之后剩下的东西,可能是嫁给爱情后最美的样子,也有可能是一地鸡毛。大多数人抱着前者的想法踏入了婚姻,却终是过成了后者的样子。

保持一定的清醒。在对方对你好时思考再三,在对方规划未来蓝图时思考再三。不要轻易沉溺于对方此刻的“对你好”,也不要轻易相信他此刻所说的“将来”。

他现在对你所做的可以是出于“爱你”。而当没有爱之后你还剩什么呢?

懂自己、知道什么才是自己最最想要的很重要

“知足”更重要。

你可以想要灵魂的契合,可以想要他性格的细致入微,可以想要陪伴也可以想要大把大把的钱花,同时你也必须接受这其中所连带的“负面条件”。

灵魂契合的背后可能是生活习惯的差异;体贴入微的背后可能是价值的差异;有钱花的同时可能也丢了陪伴。

在爱情中学会用理智去看清对方的“真性情”。<

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