异性如何吸引人,一个女人怎么吸引异性

分类:情感专区   编辑:淡忘丶小韩   来源:网络    日期:2022-06-18 18:40   浏览:加载中...

你会不会遇到这样的问题?

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如果你有以上问题中的一点或者几点,你可能缺乏互动意识、不懂情感临界点、不懂如何恰当的释放好感,不懂判断男人是否真的爱你

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在过去的文章中,我们常常提醒大家:女人对男人不能过于主动,你对男人过于主动,会失去对他们的吸引力。

但是这绝对不意味着我们要当一个被动的人,每天等着天上掉下个完美男人。

女人不能不主动,只不过这种主动应该彻底、完全地用在自己的身上

常言道,命乃弱者借口,运是强者谦辞。如果你完全被动,最后的结果就只能是认命。

但如果你有强大的自我提升信念,并将之转化成强大的行动力,那么即使是命运也会向你低头,成为你的助力。

这让我想起很多学员最开始来咨询的时候,都会对我说:

“我怎么就没有那么好命,能跟初恋白头到老”

“可能我没有遇到对的人”

“我感觉自己可能命中注定不可能遇到真爱”

每一次我都会坚定地告诉她们,从来都没有命中注定对的人,任何人都不可能一开始就遇到跟自己百分之百契合的人。

所有的情侣都是在相处中不断磨合不断成长,才最终建立起了牢不可破的关系。

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学员然然曾经让我和其他几个老师都非常头疼。她来咨询的时候,很明确地描绘了意中人的形象,希望我们能够帮助她找到另一半。

我为她制定了一整套自我提升计划,结果她反问我:“我为什么要这么做?”

我被她问懵住了:“我们当然要先把你打造成一个女神,你才能遇到男神啊!”

然然仍然不理解地问我:可是那样一来,他爱的就不是本来的我,而是被你们包装之后的我了啊!

你们看,我们平时说天上不会掉馅饼,大家都会相信,并且保持警惕。但是为什么就有那么多人相信,天上会掉一个爱自己爱得死去活来的高富帅呢?

这显然不科学啊对不对?毕竟我们又不是大熊猫。

试问,如果你不愿意管理自己的体重和时间,用大把大把的青春来看肥皂剧和做白日梦,不努力提升工作技能,不拓展自己的内在,连你自己都不愿意对自己主动,别人又怎么可能对你主动呢?

所以,我告诉然然,有一句老话叫做物以类聚,人以群分,你想要遇到什么人,想让什么样的人喜欢你,你首先要变成这样的人,或者至少努力接近这个阶层。

试想,全中国盘正条顺的姑娘这么多,王石为什么单单看上了田小姐?因为只有她去了长江商学院。

全世界那么多年轻貌美的姑娘,默多克为什么偏偏中了邓文迪的招?因为只有她挤进了头等舱主动搭讪了自己的老板,并且向他展现了自己的高价值。

如果不改变自己,光报名听几节课,对于人生是于事无补的。

我们并不能给你提供一个合适的恋爱对象,我们只能够让你成为更好的人,成为被更多人追逐和选择的人。因为只有当你改变了,只有当你变成了一个更积极更努力的人,你的人生才会发生改变。

其实在恋爱之前,持有然然这种想法并不算什么。因为就算是单身的时候比较消极,大部分女生在遇到心仪对象的时候都会变得行动力十足,努力给对方留下最佳印象。

然而,对女生伤害最大的想法,就是以为一切努力,在确定关系了之后都可以戛然而止。

这种观念将恋爱看做是一劳永逸的一锤子买卖,觉得只要男生说出喜欢就万事大吉了。但其实,持有这样的想法的人,往往都走不到最后。

近几年,人们特别重视一种能力,重视到当我们讨厌一个人的时候,经常会说:

“他那个人就是XX低啊。”

“这人XX太低了,简直没救了!”

甚至在我们求职,相亲时,都会格外注意对方的XX,毕竟XX是一个人重要的能力,如果谁XX低,以后似乎注定是扶不起的阿斗,各种烂摊子不断,累人累心。

我也见到很多流传甚广的文章,比如《你不知道嫁给一个高XX的人该有多幸福》《格局越高的人,越不会XX所困》等等。

遗憾的是,情商概念如此火爆,然而放眼望去,情商低的人却比比皆是。

网上充斥着各种教人提升情商的畅销书,很多人看后,“情商”依然很低。

为什么?

专业的“情商”概念最初由心理学家Salovey和Mayer提出,情商最核心的三种能力是:

1、认知和管理情绪(自己和他人)

2、自我激励

3、正确处理人际关系的能力

这三个能力是层层递进的,是由内到外,由基础到应用的综合性能力。

首先你要能洞察 、认知、管理自己和他人的情绪,才能在此基础上去处理好内在的自我激励和外部的人际关系管理。

我们是否太关注情商这个技能的提升和培养,而从来没有去想过,导致一个人情商低的内在原因到底是什么?

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我给大家举一个小A的例子:

小A长相中上,工作也不错,毕业之后先后交了好几个男朋友,都是不到半年就分手了。

我们一开始以为是她挑花了眼,结果最后她遇到了自己很喜欢的人,对方也非常喜欢她。

小A兴冲冲地以为这次终于可以白头到老了,结果不到三个月,又分手了。

小A找我诉苦,问我为什么她遇不到好人,问我为什么人这么善变,甚至说出来今后再也不相信感情了这样的话。

我问她跟男朋友为什么分手,小A说:“可能是因为我总是跟他说不开心的事情,他觉得我太消极,而且刻薄。”

我还没来得及回复她,小A就一脸不解地发问:“可是学姐,男朋友不就应该当我的垃圾桶吗?这些事情,我不跟他说还能跟谁说呢?”

我没有回答小A的话,侧面问了一些她们相处的细节。

小A在跟男生谈恋爱的这段过程中,收到了男生给的很多礼物,也得到了无微不至的关怀,但是却没有给对方任何反馈。

举一个简单的例子,小A生日那天,收到男生送的一条施华洛世奇的项链,而在男友生日那天,她只给对方发了一个祝福微信。

再问她跟前几任的关系,都是类似的相处方式。

听完小A的故事,我真的非常替她可惜,凭着多年的认识,我知道小A并不是一个刻薄和小气的人,她既不作,也不虚荣。

她所犯的致命错误,就是把自己当成了青春文学中的女主角,以为一切都由命运安排好,自己不必付出任何努力,就能够跟心爱的人白头到老。

可能在她看来,女生在一段感情中唯一需要做的事情,就是在对方询问“可以做我女朋友吗”这个时候,点头说:“可以”以及在对方跪下求婚的时候说:“我愿意”。

宋美龄曾经说过:也因此,我们日复一日地写下自身的命运,因为我们的所为毫不留情地决定我们的命运。我相信这就是人生的最高逻辑和法则。

恋爱正是如此,一段牢固的感情不可能凭空产生,也不可能被瞬间摒弃,它是我们经年累月,主动添砖加瓦建设成的恢弘宫殿。

从来都不是你命中注定遇不到对的人,是因为你没有学会经营自己,才让爱情一次又一次从身边溜走。

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